Shine on Harvest Moon                 Oliver Hardy

Ovvero di come questo blog sia lo spin off di se stesso


Uno dei motivi per cui
odio l'estate un po' meno di Bruno Martino

e per cui Agosto è un mese  freddo ma non
il più freddo dell'anno

sono le partite di calcio
sulla spiaggia di pomeriggio,
fin quando si abbassa il sole dietro le montagne
e si alza la luna sul mare.

Di quelle con gli zoccoli Pescura
a far da pali alle porte

DI quelle dove ancora immagino di essere
Pietro Vierchowood.

Le Tourbillon de la Vie              Jeanne Moreau.

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Attenzione, il post che segue sa talmente di vecchio e di veteromoralismo che potrebbe averlo scritto Giorgio Bocca.

Per la solita serie discopaxiana  del " ci hanno preso tutto",
ci hanno  quasi definitivamente preso anche il silenzio.

In una stazione, in una fermata della metro
non puoi volgere lo sguardo senza che un Claudio Bisio
o una qualunque popputa
cerchino di venderti qualcosa accompagnati to jingle.

E poi me ne sono pesantemente accorto l'altra sera difronte Notre Dame de Paris.
Impossibile anche là, in piena notte, il silenzio.

Lo stare seduti a fumare una paglia guardando la Cattedrale.

No.
Ci doveva essere il tipo che suonava Stairway to Heaven.

Credo sia l'unica volta che davvero non ho sopportato la presenza
dei Led Zeppelin.

Enjoy the SIlence             Depeche Mode


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I miei peggiori nemici sono Jamiroquai e Robert de Niro, diciamolo subito.

Jamiroquai, qualcuno già lo saprà,
per una vecchia storia di debiti.
Mi deve venti euro.

Ma perchè de Niro?
Perchè era il più grande attore del mondo.
Perchè avrebbe potuto avere una maturità divina.

E invece da circa 10 anni ha deciso di diventare un coglione.

Vorrei sapere cosa gli gira in quella testa.
Decide di recitare solo in film idioti in un processo autodistruttivo che lo ha portato ad allattare un neonato con un paio di tette finte.

Almeno Al Pacino che si dipinge le unghie con lo smalto blu
mantiene una dignità.

Ma ora ha superato il lmite.
Lavorerà in Manuale d'Amore 3 di quel cane borioso di Giovanni Veronesi.

Rimane solo l'arma di fine di mondo.

Ieri ho ingrassato le corde della balestra e  ne ho unto i meccanismi.
La stessa balestra che dovevo usare per uccidere Simon & Garfunkel ai Fori Imperiali di Roma.

Ho deciso..
Il gesto eroico.
ARMA DI FINE DI MONDO.

Quando Robert de Niro verrà in Italia per la prima del film
io sarò là
e scoccherò il mio dardo.
Solo un sibilo nell'aria e poi lo sprizzare sangue dalla sua gola-.

E se sbaglierò mira, poco male.
Tuttalpiù potrei trafiggere Veronesi.

Green Machine             Kyuss

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Insomma,
la maggior parte di voi l'aveva  capito
che i post "parigini"
di questi ultimi giorni
sono  tutti stati scritti (molto male tra l'altro)
in serie
PRIMA
che io partissi,
vero?

Perfect Day            Lou Reed

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Missione parigina di oggi:

Consisterà nel riuscire, nonostante il sicuro affollamento,
di far risuonare il rumore dei miei passi
all'interno della Cattedrale di Notre Dame

On Melancholy Hill                   The Gorillaz

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Missione parigina di oggi:

Ubriacarsi talmente tanto durante l'aperitivo
da avere il coraggio di ordinare
un piattino di escargots
e mangiarle tutte.
Ovviamente con il risucchio

Nostra Signara della DInamite                   Giorgio Canali & Rossofuoco

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Missione parigina di oggi

Infilarsi in una trattoria di Montmartre
e ordinare per cena
una cassoulet
nonostante il nome ricordi la
nordica lombardica e leghistica cassoeula

Love, Reign o'er me                The Who

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E poi ti accorgi che hai qualcosa da dire
ma questo qualcosa puoi rivelarlo solo al mare.

Ti resta solo il mare di cui fidarti
e non ti vergogni più a parlargli.

Che in fondo quelli come noi
delle stelle cadenti possono fare a meno.

Trapianti Giapponesi                   Bologna Violenta



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"il gruppo trekking più male assortito della storia".



Mi piace questa espressione.



E in più ho scoperto che mi piace andare  a camminare in montagna o campagna che sia.



Sì, l ho fatto ancora.



E risalire i torrenti fin dove mi risulta possibile.



Ma la cosa più divertente è portarsi appresso una corda



da usare per passare i punti in cui la corrente è più forte.



Che magari  li passi anche senza aiuto cordifero,



ma vuoi mettere l'effetto avventura?







E poi ancora:



-tenendo la  testa a luingo  sotto una cascatella poi rintrona un po'

-avere la sensazione che da ora in poi con la corda potrai risolvere tutti i tuoi problemi non necessariamente impiccandocisivi

-fare una cosa che desideravi da quando eri bambino, ovvero una foto seduto alla guida di una ruspa

-fregarsene se vicino a tè ci sta una biscia nera "grande così" perchè tanto gli occhiali li hai posati e questa tua cecità ti rende sprezzante del pericolo

-la sanguisughe! E sopratutto dopo andare un po' appartati a  ravanare nel costume perchè le sanguisughe proprio là no!

Come un Ragazzo                  Sylvie Vartan

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Quando prenoti  una cuccetta su Trenitalia tramite internet

ti si chiede

se desideri uno scompartimento uomo, donna o promiscuo.

Ma che diavolo, insomma,  dite "misto" no?

Con quel "Promiscuo" succede che uno

sale sul treno

con un'aspettativa.


( la colpa o il merito di buona parte di questo post è da attribuire a Tristano. Non per niente  quel treno arriverà dritto dritto al concerto degli Arcade Fire. Di cui tra l'altro è uscito il nuovo album. Ascoltatevelo va)

Chanson Balladee          Guillaume de Machaut


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L'Estate è immobile come il geco sul muretto a secco là nell'uliveto dietro il cimitero


- "che si fa?"

- "andiamo al porto a vedere le barche"

- " e poi?"

- "ci sediamo su una bitta con i piedi penzoloni e fumiamo le sigarette"

- " e dopo?"

- "dopo aspettiamo che passi"

Follonica                 Baustelle

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Pensavo a come, diversi anni dopo,
i Futuristi siano finiti in un museo
diventando "storia dell'arte".

Pensavo a come, diversi anni dopo,
un ragazzo borghese del 2010
guidando la sua macchina borghese
senta alla radio
un disco dei Nerorgasmo di Luca Abort.

Cronache di Guerra 2          PGR

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Io musicalmente oscillo tra il "tutto ciò che è vecchio mi ha davvero rotto le palle"
e il "cinquantenne nostalgico"-

Negli ultimi giorni ho teso per  quest ultimo estremo
tanto è che  sono andato a sentire il Banana Repubblic Tour 2010 di Dalla & De Gregori
e de Andrè Jr in " de Andrè canta de Andrè".

Certo che De Gregori, col suo cappello rosso e il toscano in bocca, si sta rammollendo.
Insomma prima di suonare RImmel ha addirittura detto cher la avremmo potuta cantare insieme.
Ed è stato di parola.

Peccato ci fosse un vento talmente  forte e insistente che a un certo punto
invece che la birra
avrei voluto avere tra le mani una tazza di brodo.
E ci sono anche rimasto un po' male  chè non hanno suonato Come fanno i Marinai.

Al concerto di de Andrè Jr invece oltre a essermi ricordato che nessuno di noi è innocente
ma tutti siamo non poco colpevoli,
avevo vicino
un signore con i capelli bianchi
dal fortissimo accento calabrese
che ha cantato ad alta voce tutta Creuza de ma
in una lingua del tutto nuova e arcana.

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Tra le figure di merda che si possono fare d'estate
sicuramente vi è
 farsi fermare dai carabinieri
e farsi fare un cazziatone sulla guida distratta

solo perchè
con ampi gesti di mani e braccia
stavi animosamente dirigendo
la Light Cavalry Overture di Franz Von Suppe.

Balla Balla  Ballerino            Lucio Dalla


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Sul sentiero.
E insomma poi era anche più divertente
quando diventava più aspro ( e per questo motivo niente video della parte migliore)
fin quando si apriva la vista
della grande cascata
che riversava nella pozza d'acqua fredda.

A Sangue Freddo          Il Teatro degli Orrori

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Dove vado di solito a bere birra in riva al mare
le cameriere sono spagnole.

In quell'altro locale pseudoelegante poco distante
le cameriere sono russe e polacche.

E' sempre la solita storia
Le portano in italia con il miraggio della prostituzione
e poi finiscono fra i tavoli e dietro un bancone
a fare le cameriere.

I Pariolini di 18 Anni                    I Cani





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Ho fatto la fototessera per il passaporto.



Con i capelli ricci impastati dal sale e impastati dal sole,



il viso abbronzato,



la  camicia aperta sul petto,



i baffetti  tagliati sottili



mi manca solo l'orecchino dorato



per somigliare a Errol Flynn in qualche film di pirati.





O almeno sarebbe bello.



In realtà somiglio al massimo



a Nino Frassica

The Passenger Iggy Pop

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aurelianobuendia e la sua redazione (ghost writer, stagisti e precari,  che scrivono i post che voi credete siano i suoi)
fino al 31 agosto si trasferirà in questi lidi.

Da sotto il suo ombrellone
con i loro potenti mezzi tecnologici
cercheranno di scrivere un post al giorno, o quasi.

Veloci, dinamici, pratici e ottimisti.
E probabilmente brutti.
Già, proprio così, quelli belli ce li teniamo per settembre sul "blog vero".

Diciamolo non se ne sentiva il bisogno però ci  piace farvi credere che siamo con i piedi a mollo nelle cristalline acque ioniche
e non  in una bacinella blu
tenuta sotto la scrivania.

Vediamo che succede.

alè.